恋爱和婚姻的区别(恋爱和婚姻最大的区别是什么)

时间:2020-12-24 20:17:00来源:折扣网  阅读:(46)收藏
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恋爱和婚姻的区别(恋爱和婚姻最大的区别是什么)今天分享的是一对新婚夫妇,在婚后不懂满足对方需求,而产生无数冲突甚至对婚姻生活彻底失望的故事。

恋爱和婚姻的区别(恋爱和婚姻最大的区别是什么)今天分享的是一对新婚夫妇,在婚后不懂满足对方需求,而产生无数冲突甚至对婚姻生活彻底失望的故事。

恋爱和婚姻的区别(恋爱和婚姻最大的区别是什么)今天分享的是一对新婚夫妇,在婚后不懂满足对方需求,而产生无数冲突甚至对婚姻生活彻底失望的故事。

故事中,你可以清楚认识到婚姻与恋爱的本质区别、学习如何更稳妥地进入一段婚姻,希望能给你带来成长。

我是周文彬,欢迎你。

1

相爱容易相处难

琪琪与阿勤是生长在小城市里一对小夫妻,琪琪是银行柜员,阿勤是程序员,两人都是24岁,各自大学毕业以后就通过亲戚的介绍而走到一起。

因为两人外表长相都不错,而且两人还挺多相似之处:思想单纯、感情经验不多、家境相当、都是独生子女、对生活也没有太高的追求、都想平淡过日子……

两人可谓一见钟情,没聊多久就确立关系,双方父母也都挺高兴。

刚在一起时,由于阿勤工作地离家较远,两人基本一两个星期才能见一次面,平常就通过


领证后第一件大事,就是装修婚房。

因为琪琪在银行工作比较忙,而阿勤待业在家,于是装修的主要责任就落在了阿勤身上。但阿勤有一个很大的性格特点——做事拖拉。

尤其是装修房子这么复杂的工作,对于毫无经验的阿勤来说更是任务艰巨,所以进度就一直拖着。

但琪琪却是个急性子,眼看个把月过去,居然才刚选定装修公司,但具体方案、价格、选材等等都没定下来。

所以她天天催着阿勤,催促多了两个人都烦,相互都有了怨言,开始出现小争吵。

好不容易通过两家人的共同努力,装修正式开工,没多久却因为阿勤的一次监督疏忽,导致装修出了一个大差错,需要返工重做,进度再一次被拖延。

这一次,琪琪忍无可忍,认为完全是因为阿勤不上心造成的,于是两人大吵了一架。

更糟的是,冲动的琪琪觉得吵架不解气,于是直接发朋友圈指责阿勤办事不力、靠不住。

本来感觉有点理亏的阿勤,对于琪琪这样的行为感到很没面子,于是也直接在琪琪的朋友圈回复反击。

本是小两口的内部矛盾,却无缘无故升级到社交层面,让


本来以阿勤的性格并不喜欢吵架,但琪琪的情绪比较不稳定,一旦出现矛盾就想通过吵架的方式解决,甚至会摔东西发泄,久而久之阿勤也受不了,也忍不住反击。

吵架越来越多,快乐就越来越少,甚至连性生活阿勤都不太感兴趣了,这更让琪琪怀疑阿勤是不是外面有人。

结婚不到一年,两人无数次产生离婚的念头。

阿勤曾在争吵中脱口而出:我真后悔没多谈几次恋爱再结婚!如果能重新选择,我绝对不会和你结婚!

本想简单生活的琪琪,脑子里常不自觉地想:难道婚姻果然是爱情的坟墓吗?

3

恋爱和婚姻确实是两码事

这小俩口其实并没有产生不可调和的矛盾,他们只是遇到了年轻新婚夫妻中常见的问题——没有分清恋爱和婚姻的区别。而这两者,确实有很大的区别:

1.恋爱只需要两人共同经营感情,而婚姻还需要两人共同经营生活。

显然,琪琪和阿勤作为独生子女,都还不具备经营自己生活的经验和能力,更别说共同经营两人的生活了。

生活必然是琐碎的,各种家务事始终要有人处理,处理不好自然就会影响生活体验。

2.恋爱只需要有亲密感、依赖感、新鲜感就能维持,而婚姻还需要有责任感、规则感、信任感、安全感等等。

在恋爱中,琪琪和阿勤虽然见面不多,但每天联系也十分亲密,难得的见面也有新鲜感。

但婚后因为没有建立相应的责任感与规则感等等,婚姻自然不稳固,恋爱期间建立的亲密感也很快被耗尽。

3.恋爱是两个人的事,而婚姻是两个家庭的事。

恋爱是两个个体的亲密结合,不一定需要双方家庭的联系。

但婚姻是两个家庭的结合,婚后两人需要与自己家庭和对方家庭保持一种适当而复杂的关系,是非常难的。

而琪琪在婚后没有注意经营与阿勤父母的关系,只想过二人世界,导致阿勤认为琪琪不懂孝顺自己的父母。

4.恋爱只需看到对方的优点,而婚姻需要包容对方的缺点。

恋爱往往是因为被对方的优点而吸引,婚姻却是因为能包容与理解对方的缺点而持续。

每个人必然有优点与缺点,哪怕一个人身上的某种优点,在某种时候都会变成缺点,所以婚姻双方必然需要具备包容心。

但因为前期缺乏足够深入的了解,琪琪对阿勤的拖拉散漫显然无法包容,而阿勤对琪琪的急性子和坏脾气也无法忍让。

恋爱和婚姻,最大的区别是什么?


婚前应该做些什么,才能尽量避免与琪琪类似的遭遇呢?其实并不难,可以从以下几点努力:

1.进程把控:最好把恋爱的时间把控在1~3年,才能充分了解对方的性格、喜好、生活习惯、社交圈子等等,并且与对方的家庭成员积极接触、保持良好联系,这样不至于恋爱太久而产生厌倦感;

2.同居试婚:如果实在因为某些原因而需要尽快结婚,那么也要安排2~3个月的婚前同居,或者叫“试婚”,期间完全以夫妻关系相处;

3.婚前约定:婚前需要针对婚后的经济规划、权责分工、大事决策机制、冲突管理模式等等方面做多次、详细的沟通,并且做约定,以此为婚后生活制定大的原则和方向;

4.观察手账:无论是婚前婚后,双方都可以准备一个小本子,日常相处中多观察和记录对方的优缺点,并且时常反思:

对于对方的优点自己可以如何回报和认可?

对于对方的缺点自己准备如何接纳和包容?

对自己的优点自己将如何保持和发扬?

对于自己的缺点又准备如何努力克服和改变?

4

需求被满足才会产生爱意

琪琪与阿勤在恋爱期间可以享受到简单的快乐,却在婚后找不到婚姻给自己带来的价值和意义,各自的需求都不能在对方身上得到满足,失望与怨气必然会产生,自然就过不下去。

再一次,因为某件小事而争吵的两个人,又在朋友圈上互怼了起来。

阿勤已经认定琪琪不会改变,两人继续走下去也不会有好结果,于是他坚定地提出:趁两人还年轻,还没有孩子,赶紧离婚。

然而,每一次的故事都反应出一个现象:

女人对于感情,总是比男人更难割舍。

琪琪终究还是害怕真的离婚,她也认识到自身存在的问题,也知道自己确实表现得太过火了,同时她也认为两个人还有爱,只是不懂表达。因此,她想尝试挽回。

恋爱和婚姻,最大的区别是什么?


虽然我认可她挽回的想法,但我也必须先让她看清目前的状况。所以我向她提出一个尖锐的问题:

你说你们之间还有爱,那你觉得现在的自己,有什么值得丈夫去爱呢?

琪琪自然回答不上来,因为单纯的她像大多数女孩子一样,认为爱是无缘无故、却自然而然产生的,有爱就能在一起。

而从没想过,爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的。

于是,从这一点着手,我开始帮助琪琪尝试挽回:

1“需求满足清单”

帮助琪琪分析清楚目前的关系格局和挽回可能性以后,我给她布置了一个重要的作业。

让她准备一张白纸,纵向对折,然后仔细回想两人在一起的种种相处经历,然后在纸的左边列出阿勤为了满足自己需求所做的事情;在右边列出自己为了满足阿勤需求所做的事情。

她用了一个多小时的时间,尽量写出了所有能回忆起的细节,忽然发现阿勤其实在这段关系中为她付出了不少,比如:

尽量从工作的地方赶回来陪她、常送她喜欢的小礼物、即使很困也陪她聊天到深夜、婚后承担大部分家庭开支、对她父母不错等等……

相对而言她却没为阿勤付出太多,却还总对他发脾气。

以前她觉得这些都是理所应当,但现在她明白,阿勤确实找不到太多理由继续爱她,反而对阿勤更加不舍。

2从“恋人”转变为“妻子”

当恋爱转变为婚姻,首先会产生角色转变,而每个人的角色决定了其行为规范。

所以琪琪在婚后首先要明确自己不再是阿勤的“女朋友”,而是“妻子”,同时她也是公公婆婆的“儿媳妇”。这两个角色就决定了她需要做出相应的行为。

在还没正式离婚的情况下,我建议琪琪先与阿勤分房3个月,作为冷静期与观察期,如果3个月后琪琪还没有改变,再办离婚手续。

冷静下来的阿勤思考过后也接受提议,但对未来并不看好。

因为两人已产生隔阂,所以琪琪的妻子角色并不能完全履行,例如不能有亲密接触、不能太频繁沟通、不能要求对方做事等等。

我也只能让她尽量在不让阿勤反感的情况下,承担起本该做的家务,尝试为他付出。

另一重点,是尝试做好媳妇的角色。所幸公公婆婆也并不想小俩口离婚,婆婆也十分支持琪琪挽回。

于是,我根据琪琪公公婆婆的性格特点,指导她做为一个媳妇应该如何与他们良好相处。

3区分自己与对方的需求

做了一段时间的尝试以后,公公婆婆方面的反馈很不错,常夸赞琪琪确实变懂事了。

但丈夫的反应依然很平淡,对于琪琪的努力表现得毫不在乎。琪琪觉得自己已经付出了很多,但看不到回应,于是逐渐泄气。

恋爱和婚姻,最大的区别是什么?


有几次,她忍不住走近阿勤的房间,质问他能否和好、能否恢复同房,但都被拒绝。

我告诉琪琪,阿勤的拒绝是正常的。因为和好、同房、原谅、认可等等都只是她的需求,而不是阿勤的需求。

在这期间,她需要先尽量满足阿勤的需求,才能考虑如何让阿勤满足自己的需求。

而阿勤当时最核心的需求,是获得尊重、安静的自我空间、观察她的改变、感受她的付出。

人的需求是会不断发展的,当一个阶段的核心需求被满足,心中才会产生更进一步的需求。

4恰当的努力总能获得回报

心态摆正后,在琪琪继续的坚持以及公婆的帮助下,阿勤逐渐开始回应琪琪的付出。

他会回应琪琪对他工作的关心、穿上琪琪送他的衣服、对琪琪做的饭菜提出反馈意见、也不抗拒琪琪的靠近,在跟父母的聊天中也坦诚表示看到琪琪的改变。

此时我知道时机已经成熟,因为两人的爱在重新流动。

于是,在我的鼓励下,琪琪在某天晚上,借口自己房间的空调坏了而去阿勤房间睡,阿勤果然没有拒绝。

这对因隔阂而许久没有亲密接触、而重新感受到对方的爱与接纳的小夫妻,紧紧抱在了一起,缠绵一夜……

至此,琪琪最初挽回婚姻的目的已经达到,也真正明白到婚姻不是恋爱,更应该悉心经营。

所以后续的咨询中,我更多是教她如何管理自己的情绪、如何及时觉察并更加高质量地满足丈夫的需求。

虽然她还需要在未来的生活中不断练习,但起码他们俩都开始感受到婚姻的价值和意义。

琪琪的故事,就此告一段落。故事虽平淡,但呈现出绝大多数人都会在感情路上遇到的问题。

借此故事再次告诫大家——

世界上没有无缘无故的爱,爱是因为自身需求被另一个人恰当满足、并且还想继续从对方身上得到满足而产生的结果。

懂得这一点,婚姻便不会成为爱情的坟墓。


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